Muitas coisas 2

Já usei esse título para uma postagem, então resolví enúmerar...

Bem, estou cheia de trabalho, tenho que administrar melhor meu tempo... Gostaria de estar escrevendo de forma mais específica, mas nem isso estou conseguindo, tenho muitas idéias, mas não tá dando de organiza-las... Tem vários assuntos que quero tratar, dois em especial que eu gostaria de falar, um é sobre o show do KLEITON E KLEDIR, que assistí dia 18/10 com a minha filha Rafaela, foi tão lindo... Há mais de dez anos que eu sonhava em vê-los, aquelas vozes de veludo cantaram músicas que fizeram e fazem parte da minha vida de uma forma tão forte e especial que não consigo explicar, me sentí emocionada, reviví momentos, o passado vem de forma brusca... Me sentí emocionada tambeém por ter a companhia da minha filha Rafaela, ela gostou muito do show, já conhece as músicas e foi uma grande companhia, percebo o tempo passando...

Dois - Eu gostaria de falar sobre uma questão que está presente na vida de todos de diversas formas e cotidianamente, é sobre PERSISTÊNCIA, assim mesmo de forma bem ampla, posso falar que sou persistênte, sou forte, sei o que quero, luto, vou até o fim... E blábláblá... Mas como odeio mentiras e hipocrisia, não vou falar isso não! É muito difícil ser assim, é difícil tentar seguir padrões, a vida é difícil, eu busco o equilibrio, mas não posso me deixar enganar com falsas idéias, utopias... Sim eu tento sim, mas tenho limites, fragilidades, ansiedades e cansaços, não gosto daquele discurso The Secret, é uma lavagem cerebral, lá o humano é Deus, uma coisa é ser positivo, outra é alucinar certas situações... Mas o que me fez pensar nesse assunto - Persistência, foram coisas bem simples, coisas de mulher, um negócio bem engraçado... Vcs vão rir, foi uma dieta, nossa como é difícil... hehehe... Mas a partir daí surgiram vários pensamentos da minha vida como um todo, uma espécie de reflexão sobre meus conceitos, minhas vontades, aqui sim meus segredos... Foi bom esse exercício, me fez rever atitudes comportamentais e personais e ver que não preciso ser assim tão exigente...

Não sei se me fiz entender...

Hoje meu namorado me disse que não gosta de certas coisas que eu escrevo no meu blog, mas eu disse que são apenas momentos, dias ruins e que logo passam, eu disse também que costumo escrever quando estou triste, por isso que já há alguns dias não vinha escrevendo... Mas hoje decidí postar, estando bem, só pra dizer que estou feliz ... Confusa como na minha ultíma postagem também, por que eu sou assim, imediatista.

Tenho que me conformar com esse meu jeito meio louco de viver...

Mas agora quero falar de cumplicidade. De estar junto de verdade, em todos os momentos, de preocupação mútua, de um querer bem que aconchega, um dos motivos da felicidade em minha vida é saber que tenho cúmplices importantes na minha vida, são várias pessoas... Da minha familia que me aconselham e me querem bem, uma amiga especial a quem tudo posso desabafar, minhas filhas que além de tudo são minhas amigas - é um amor gigante!!! E a cumplicidade do meu namorado, que me cuida, se preocupa, esses dias veio doente de longe só para me fazer uns agrados, eu estava precisando de alguns mimos, as mulheres são assim... Nossa naquele dia tudo o que existia se tornou mais especial, não só pelos presentes, mas pela disponibilidade, pelo ato de doação, de preocupação, de querer fazer o bem. Eu até o momento não tinha dito nada nesse sentido à ele, por que sou ruim com as palavras ao serem ditas, prefiro escrever, mas no final das contas foi muito importante! Ele nem imagina o quanto.

Tão confusa...

Assim que me sinto ultimamente, confusa. Não sei por que, ou talvez sejam muitos os por quês e prefiro nem enúmerar... Essa minha mania de fazer muitos planos e projetos e calculos que às vezes não dão certo. Minhas frustrações e a minha pressa louca de engolir o mundo me deixam assim ansiosa por coisas que desconheço, quero tudo e ao mesmo tempo nada, o simples e o sofisticado, a paixão e a calmaria, não sei.

Faltam menos de 3 meses para acabar a faculdade, o que eu tanto almejei agora se volta contra mim, através da ansiedade de não saber o que será.

Acho que sou assim - talvez bipolar, pois ao mesmo tempo que tenho esses surtos melancólicos, já penso diferente... Aff... Terapia, florais, acunpuntura, massagens relaxantes, óleos essenciais, banhos de imersão ou talvez apenas um medicamento controlado, o que me cura essa saudade do que nem viví, do que nunca realmente tive, das doces ilusões que se esvaíram em medos e raivas.

Vou fazer nada. Vou deixar o dia passar.